邓家佳离婚:我却看到了美好关系的唯一秘诀

发布时间:2019-02-07 08:04          

作者:June Jane

来源:富书(ID:kolfrc)

彼此尊重,不恶言相向,不互相揭短,这样的婚姻聚得幸福,散得漂亮!

“小姨妈”邓家佳通过工作室发文宣布与圈外老公于岩和平分手,结束了十年婚姻关系。

听到这个消息,很多网友还疑惑小姨妈啥时候结了婚。

据邓家佳自己说,他和于岩从小就认识,算得上青梅竹马。2014年11月,邓家佳与交往十年的于岩在澳洲举办婚礼,随后被曝出二人早在2009年已领证,2016年她清空微博引发婚变传闻,2017年12月夫妻二人挽手约会力破谣言。

十年恋情五年婚姻,一朝劳燕分飞也真令人唏嘘不已。

其实,娱乐圈分分合合太正常不过了,吃瓜群众可能早已习惯。不过,我还是忍不住要为邓家佳点赞。虽然遭遇婚变,她仍然能够为这段婚姻画上一个体面的句号,更能够淡然地祝福彼此:

虽然结局让人遗憾,但感谢曾经相伴。

这样的婚姻结束得体面。而体面就是对彼此最好的安慰。

最近这些年,我们见识了太多狗血撕逼的婚姻破裂肥皂剧。从早年的黄奕、贾静雯,到最近的张雨绮。

似乎婚姻一旦破裂,双方就从恋人变成仇敌,恨不得把对方所有的家丑都爆个精光。

而我们则肆意消费着他们的种种表演,推动着双方恶斗直到伤痕累累。

为什么有的人结婚婚姻会痛快而淡然,有的人却痛苦而伤害呢?

我想问题出在最古老的一句话上:所谓美好的关系,本质上需要相互尊重。

王菲有一首歌,叫《给自己的情书》,相信很多人都听过。其中有几句歌词是这样的:

“用自言自语,作我的天书;自己都不爱,怎么相爱,怎么可给爱人好处”。

我深表认同。这似乎也是王菲的真实写照。当年她与李亚鹏离婚,没有多余的做作,没有狗血剧情,只有淡淡地一句:

你看,结婚也好,离婚也罢,相互尊重是一切美好的关系的基础。不恶言相向,不互相揭短,这样才能聚得幸福,散得漂亮。

2016年5月25日,著名文学家杨绛先生逝世,她与钱钟书先生的爱情观和婚姻观深深影响着一代人。

1932年,在清华园里,一袭青布大褂、戴老式眼镜的钱钟书遇到了清秀可人、娇俏玲珑的杨绛。

清华才子一句“我没有订婚”,绝世红颜一答“我没有男朋友”,世纪佳缘由此展开。

此后半个世纪,不论是婚后在国外读书,还是回国任教,又或者是在改造期间,她们的爱都没有一丝丝的改变,改变的只有时间而已。

杨绛先生对于婚姻有着自己独到的见解。

她作为一名伟大的女性,在婚姻的开始选择了牺牲自己,好好照顾钱钟书。

她本成名早于钱钟书,但却是干为“灶下婢”。

为了婚姻,为了家庭而“牺牲”了自己。

她虽然为了家庭放弃了很多,但是,她从未迷失自己的灵魂。

在照顾家庭的同时还有自己的兴趣和爱好,时常去参加一些言论会,保持自己的先进性并对文化界有自己独到的见解。

或者听听音乐,陶冶一下情操,教书育人,一颗平淡的心成就了无限的爱。

这而钱钟书对杨绛也是无比尊重,文笔锋利的他,对于自己夫人却是温柔耐心尊重。两人从未有过争吵,钱钟书每次出去都会和朋友夸赞自己的妻子,次数多了,朋友们都笑他有“誉妻癖”。

他曾写给杨绛一段很美的文字:“没遇到你之前,我没想过结婚,遇见你,结婚这事我没想过和别人。”

他们在一起经历了很多坎坷,每一次坎坷都让他们更相信彼此在对方心中的精神力量,相依相守,完美体现了秦观一句诗词“此爱绵绵无绝期”。

也许你会说,文人墨客本就有情,演绎的爱情自然是我们普通人无法经历的。

当然不是,不要给爱设一个边界。就说说我自身的经历吧。

我的父母早已年过半百,却依然相爱。

小时候爸爸下班很少做家务,一般下班回来就直接摊在沙发上,打开电视,看着各种球类体育或者热门电影。

妈妈也不是总说他,自己干自己的事情,收拾屋子,打扫庭院,没什么太多的抱怨。

后来,家里来串门的人总是和妈妈说你们家先生怎么什么活都不干,妈妈就说“上班太辛苦,回来估计什么都不想干了,就这样吧,我自己干也挺好的,他干的我也看不上眼。”

爸爸干活是很糙的,马马虎虎的也干不好,保不准一会还得躺在床上,跟我妈说:“我恶心,胃难受,你自己干吧。”现在想想他那是压力性胃肠功能紊乱。

小时候我不懂他们之间处理问题的方式,现在长大了我才渐渐明白。

上班的时候其实真的很累,即使没有体力上的劳累,但是心也很累,要完成一项任务需要付出很多心血,即使在别人看来你是在休息,其实你脑子里在构思着有关工作的想法。

那些“假象”其实只是让我们有片刻的休息,以备进入更好的状态。

我的父母只是很理解对方,能够站在彼此的角度去考虑问题,尤其是妈妈,他很理解爸爸的想法,从来不去过多的责备。

爸爸对妈妈也很好,出差回来总是和她说这些日子的见闻,然后准备漂亮的礼物给她。

小时候妈妈她经常给我讲爸爸在外面的见闻,每次看着爸爸在外面照的照片,都觉得外面的世界很精彩,但那时只有我妈妈理解外面世界精彩的背后需要付出多少的努力。

小时候爸爸很少对妈妈发火,他们也吵过架,但是,爸爸经常“暴走”,就是,你吵吧,我走了,等你火气消了我再回来。

他回家后,妈妈的气一般都能消,因为彼此有一个可以冷静的环境是解决矛盾的一个必须。

长大后,我每每思考他们之前的生活,觉得都是套路!我是女孩,倘若爸爸一直跟妈妈吵,拼个你死我活的,估计我现在不会有这么好的婚姻观,也不会信任婚姻,信任老公。

倘若妈妈一直吵下去,估计我得成为一个泼妇,因为我从小经历的家庭环境就是女方主导,吵吵吵,家庭生活一点也不和谐。

这就是爸妈的套路,估计也是用心良苦。但这成就的家庭却是美丽的,成就的孩子是心理健康的。

其实有心人,便是心有灵犀,彼此互懂。

他也许做了一件让你觉得非常不好的事情,你首先不论原因,直接厉声数落一顿,那他会觉得很伤心的。

他会在经历一场场的吵架之后,对你不再如从前,因为,你根本不理解他。

他紧锁的心扉再也不敢向你打开,害怕再一次的吵闹,害怕你的无情言语,倘若此时,有一个懂他的人出现,他可能会离你而去,你们婚姻里的共鸣太少了,他再也没有力气一起走下去。

心理学上常讲共情,婚姻里也缺少不了这个词语,这种方法。

当你的他做了一件令你不爽的事情时,先保持冷静,问一问原因是什么,想一想他做这件事的出发点是什么,按照他的想法去思考一下,理解对方,然后再告诉对方这件事哪里做得不好,指出新的办法,你可以问他:“你看如何如何处理这件事,是不是更好,这样可以规避哪些问题。”

听到你和颜悦色地指出问题,他会觉得很温暖。

你没有因为他做了一件错事而责备,而是理解他,想到了他的出发点,然后你又帮他想出了改进的方法,估计这时他的内心已经感动的泪水已经泪流满面了!

我想:共情、换位思考、理解后去相对客观的说一下对于这件事的看法和想法,要比劈头盖脸的责备好上一万倍,过度的责备只会冲淡彼此的感情。

婚后的家庭是彼此可以获得归属的安乐窝,外面多少酸甜苦辣,只要回到家便可烟消云散,获得继续战斗的力量。

让彼此感觉被尊重,不恶言相向,互相揭短,而是鼓励对方,尊重彼此,让大家获得更多的自信,从而一步步实现自我。

所以,在一起也好,离开也罢,相互尊重都是一种爱,一种维持着人与人之间关系的爱。

所以说无论是名人志士还是普通百姓,对于婚姻都是一样的,一颗爱心,一份亲情,一个可以实现的共同目标。

这目标不要太大,不要不切实际,小目标一个个的慢慢实现,成就的关系才算灿烂。

作者简介:June Jane,富书专栏作者,生于六月的双子座女,现在是小妇人了。喜欢去各种书店看书,或者带着自己喜欢的书去咖啡馆。本文首发富书(ID:kolfrc),富书2018重磅推出新书《好好生活》

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