一份深夜的自我检讨

发布时间:2018-08-10 07:37  

—————其实这个摘要和内容并没有什么关系。—————

好像从来没试过给推文插播音乐,那就试一下吧。

(这个鸟儿真可爱呀在排版这里看到就忍不住想用了)

工作的第10天,我下定了决心要在这个月底提出辞职。

事实上从我工作的第二天起我每天都在思考我存在的意义到底是什么,我未来的路到底是需要什么。

但很快我得到了答案,我需要钱。

如果不是因为钱我也不会随意地就答应来到这个虽然离家很近但是位于城中村的一个没有五险一金没有劳动合同且工资只有2500的单休公司上班,当然也是为了得到一些工作经验。

然而工作之后有很多东西与她一开始告诉我的、我所想象的有相当一大部分的出入,我开始有点慌张,并且在思考应该怎么解决这个忧虑。(也及其可能只是我没有适应,而我并不这么认为)

说实话在做图和编辑公众号文案的时候我还是很开心的,让我不开心的不过是所谓的一些客户回访工作和与老板之间的交流。

于是我就在想,是我还没有步入过社会所以有些不适应还是这个公司就真的是存在问题的。一焦灼就会开始思考自己还能有什么出路,会觉得自己所学的知识不够多,会觉得或许是这个环境选择错了,会想跨专业考研,会想考公。

为什么我没法和别人一样写出优美又能走进人心的文字,为什么我只是三本院校毕业的一个生活在三线城市又样貌普通家境普通的人,为什么我给不了自己信心可以做好自己想做的事情。

想起高中的班主任总是在作业评论里告诉我不要总是自怨自艾,我自己也知道,我除了反思检讨自己以外并不会对任何事情做出改变,而关于这一点我也每天都在自我检讨着。

昨天还是前天就说了,很多事情都不可以犹犹豫豫的。应该说是优柔寡断还是什么,我不明白,又想做又没信心做的事情真的太多了,多希望自己是个雷厉风行的人啊。

即便是没有做好决定也依然是在努力观望着,查询有什么高等院校招收什么专业的研究生,考试科目需要什么教科书,都会做下记录,然后开始思考自己到底能不能做到,如果跟家里人说了会不会又被寄托了什么,万一放弃了是不是会让人感到失望,又或许他们就不会寄托希望甚至是打击我……

脑子里烦恼的事情太多,就更让人无法做出选择了。

又或许是希望有人可以互相监督地,我去联系了平时也并不怎么联系的朋友——我们上次就关于就业还是考研的问题认真地探讨过。

上次聊天的时候说到她想要申请全额奖学金的欧洲学校留学,但是文科奖学金名额很少,如果申请不到还是得去工作。之后她就去了深圳找实习,我们也就没有联系了。

这次找她,她已经在四月份的时候收到了offer,准备这个月底就去读研了。

知道这个消息的时候又替她开心,又从心里感到羡慕。她是我的小学同学,当时也是我的邻居,从小就是一个很乖成绩又好的“别人家的小孩”。虽然说看起来像是有种书呆子的感觉,但是她会对面团的发酵感兴趣这件事情让我至今都觉得这也许就是人家优秀的原因了(当时才小学呀!)

考上重点初高中,又考上重点大学(其实我也不知道是不是,我忘了她是哪个学校的了……总之我心里她是肯定没跑的)现在不管是上班还是考研,我都认为她会走在一个优秀的人该走的道路上。

在依旧是考研和工作的问题上,我真的很困扰——我究竟是为了学习东西才想要考研,还是为了逃避工作才想要考研?

她说:“不管是因为先学习一些东西去考研,还是为了找更好的工作去考研,也都是可以的”

“只是别看低自己”

一语中的。我暴风哭泣。

洗完澡出来吹头的时候,顺手刷了一下朋友圈。看到了关于又一个朋友的一条朋友圈。

她花了8天临摹了一幅油画。

并且发了一个延时拍摄的视频,记录着她画这幅画的这8天过程。

说实话打开视频之前我完全不敢相信她会画这么一幅画,甚至可以说画得很好。她不是艺术生高考的,是上了大学才开始学的画画。

看着视频的时候我就想,真的不愧是又一个我喜欢的优秀的人(刚刚说的考研姐妹也是其中一个)

想起她之前一段恋爱,男生是因为听说了她们班里有一个学霸,找人要了她的联系方式才勾搭上并且追她的。怎么说就是有一种学霸们的校园恋爱那一丝丝浪漫的感觉,我喜欢的优秀女孩子学业爱情都有收获我是最开心不过的了。更何况她是没有画画基础的人,却能在班里依旧名列前茅,也是我非常喜欢她、且钦佩她的一点。

身边总是有着一些优秀又可爱的人,我又喜欢又想拔起双腿去努力追逐她们,沉迷于幻想想成为像她们一样优秀能做好任何事情的人……

今天早上闹钟响了两次后差点睡过了头,匆匆忙忙洗漱后看了看时间又觉得还空余,恢复正常速度更衣下楼寻找共享单车,在电梯里发现自己忘了带眼镜布,也忘了戴项链。

总是有一种自己像是什么都做不好的感觉,打游戏也会被人嫌,做人做事也并不能达到人们所认为的水平标准,总是在一些无端端的小事上钻牛角尖,在外面装出一副随和的样子,不敢轻易发表自己的观点,又像是传说中的“讨好型人格”,又似乎不是。

在一次又一次自我反省和自我嫌恶之后,又在某一瞬间忘记了刚才的检讨开始浑浑噩噩地消磨时间,然后在每日的重点恍然发现自己又是这么无所事事地度过了一天又一天。

事实上这一篇胡言乱语到这里依然是在做这些无用的事情,像是在记流水账一样地、没有丝毫文笔和修饰的一篇废话。

安排了该做什么事情的,只要是(暂时)不紧不慢的都不会去完成它。想要做出的改变也从来不曾踏出过一步,哪怕是一小步。

为什么永远做不到喜欢自己,也永远都改变不了自己呢……

那就在这发个誓吧。

以今天是2018年08月09日来说。

下一次我在这个公众号出现的时候,我至少有在什么事情上做出决定并且实行它。(仅限于未来自身发展方向的事上)

如果没有,那么我是彻底地废了。

(刚刚想导入图片的时候弄错了,整个页面变成图片不知道怎么解决,点了个页面返回差点以为全都没了吓了一跳,还好只是这一段需要重写而已TUT)

是的没错!

今晚之所以会发这么长一篇,而且是在我打完游戏已经12点多,且明早还得8点30起床上班的情况下

是因为我们家今晚!去吃!大排档了!

(其实我一直以为叫迪仔鱼,结果一百度发现好像是应该写成竹仔鱼)

大概是我近期以来吃到最新鲜肉质又软又滑口的竹仔鱼了!又一次在餐桌上听到爸爸说“几尾竹仔鱼娶到一个老婆(我妈)真划算”的言论。具体是什么我也没怎么记住,我也不是很想写。(敷衍)

真的有很久很久没有吃过竹节蛏了!!!!这曾经可是我在壳类之中的最爱啊!超过了花甲的那种!!!!

总是在微博看到快手吃播(没错在微博看的)吃超大一串去了壳的竹节蛏,吃相之丑,让我觉得他们在暴殄天物。

而今晚我觉得吃得像个恶鬼一样的我和他们或许没什么区别……

以前家里大概都是普通的炒竹节蛏,为了照顾不会吃辣的我没有下辣椒什么的,就已经让我爱到不行了。今晚这盘加了一些辣椒,有微微的一点点辣但是在我的承受范围之内(我是吃麦辣鸡翅都觉得辣的不行但是能配着可乐吃下去的人)

说真的,有点微辣的炒竹节蛏更香!!!!!!想想都让人流口水啊!!!!!!!这难道就是恋爱的感觉吗!!!!!!

螺我不是很了解,我也不是特别喜欢(懒得吃)但是上菜之后我爸问我怎么不拍螺……那我就象征性地拍了一张。

(背景是我亲爱的奶奶)

我曾经是潮汕肠粉天下无敌那一派的,直到有一年跟着妈妈回浙江老家的时候吃到了那里的米面层,非常好吃,回来我就接受了广式肠粉。

其实有些广式肠粉不好吃只是因为他的肠粉皮做得不好而已,就像有些潮汕肠粉也会让人失望。

淋上的酱油和菜脯粒有一点咸又带有一点甜真的是牢牢把握本地土著我的心啊!一口一个……最后一个也是我的!

最后这个“重头戏”是妈妈下午发微信跟我说晚上出去吃炒龙虾,结果爸爸点的其实是龙蟹(实际上我也不知道是什么)

蟹壳掀开里面没有和螃蟹一样的蟹膏什么的附在壳上面非常好下饭的东西,腿倒是和螃蟹差不多,吃起来肉质口感稍微没有螃蟹那么韧……?是属于比那盘新鲜的竹仔鱼肉还要更加丝滑一点的入口即化的感觉,我实在是不太会形容食物。

爸爸说这个每年只有这个时候才好吃,所以特地拉着全家人来着吃晚饭了。但是以我个人的口味来说,我还是比较喜欢螃蟹那种比较实在的肉感,或者是曾经我们全家都赞不绝口但是我太久没吃已经忘记了的炒龙虾。

(其实我是很想再吃一次阿拉斯加蟹的,超大一条腿一口下去太满足了呀555)

现在是2018年8月10日的01:41

我又一次写这个推文写了近两个小时

我不知道你是谁 也不知道你为什么会关注到我

或许只是点错了 又或许是个僵尸号(?)

无论如何只要你或许有可能会看我的叨逼叨

我都要非常感谢你呀

今天的我写了一篇

没有任何排版没有任何文笔

甚至连美食都说得毫无诚意的一篇推文

也许我以后会有进步的吧

就先这样了

晚安,好梦。

没有任何图画的排版真的很难让人产生阅读下去的欲望呢

(又又又一次真心希望天亮过后的我,可以开始慢慢喜欢自己)

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