权当怀念

发布时间:2018-11-30 00:21      

以前的那些事情,遇见的那些人,已经从我的生命里消失许久了,然而我周围的N个人真的就进入相似的状况了,不劝你无畏往前也不劝你抱憾放弃。

虽然只是年少萌动的春心悸动,但是过了那么久之后,亦觉得那种感觉无比真实。突然就想趁现在还勉强能想起来记录一下,随便写写,权当留念。

我记得很多瞬间,你的每一个眼神和你笑起来的样子,一逗就红着脸,两个人偶尔肢体碰撞的小尴尬~还有你给我讲的那些题、你对我的维护还有身边只属于我的位置。虽然现在印象里你的脸都模糊了,但至少我还记得你。

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  我懵懂无知、年少轻狂的时候也觉得自己孤傲无比、满身冷漠,觉得自己不会是一个轻易就爱的女孩子,或许是受到电视剧摧残吧。却依然深藏着无比不会随随便便就喜欢一个人,身边的所有人很好,却没有一个人像是我的恋人,从没想过,感觉也没什么可能。也许是受到一些书啊、电视剧的影响吧,或者就是班主任对谈恋爱的男女嗤之以鼻的态度,反正整个人就对这些事情没什么想法。

高中特别喜欢看三毛的书,羡慕荷西和三毛那种简简单单的爱情,青菜豆腐,平平淡淡。三毛喜欢沙漠,荷西就和三毛一起住到沙漠里,日子有点枯燥艰苦,但是好久好久也不觉得腻。后来荷西落入海底冻死了,三毛仿佛从此失去了灵魂,笔触之中深藏那种失去一切巨大的悲怮,怀念的是死去的丈夫,祭奠的是未亡的爱情。

学生时代一直向往远方,向往脱离学校的那种自由,真的渴望有些时候可以做一些自己喜欢的事情,假如我真的喜欢一个男孩子呢?在班主任和家人这边无法有交代,结果,看起来定然是夭折的。不想,亦或是害怕,从未敢触及。

但是后来就真的出现一个男孩子,而且就在我身边。有些人,不接触是了解不了的,一旦靠近,自己也不知道哪来的心境去喜欢。离高考还有3个月,胡思乱想,满心欢喜。那种感觉,就是那种你感觉他也喜欢你,而你在慢慢的迟疑之后,猛然发现,自己不知不觉间也喜欢了他。双方都没有明说,但是靠近就仿佛心有灵犀,呆在一起无论干什么都很开心,偶尔对我不好一定会默默原谅,跟别的女生说话还会悄悄关心,同学传绯闻打个趣,默默不说话但是心里还会欣喜~

后来,每天都一起刷题,一起早早的到教室早读。困了拍他一下,我会帮他抄语文笔记,他也会给我讲物理那些乱七八糟的题。下午边写作业还会边谈天说地,他喜欢胡歌,我喜欢马可。他说他想去浙大,我,犹豫了好久说我想去西交。其实我也想去他想去的地方,高考志愿你的后七个我们都一样,一边希望他考差点,这样就能够到他了,一边替他不值得,他就应该到达任何他想去的地方。

虽然彼此互知,也是小心翼翼的,却不得不互相隐藏,亦或是发展比较缓慢,还没有到不顾一切谈谈恋爱的地步吧,要怪就怪高考吧~

些谎称给别人买的水都是特地带的,你骗我喝了别人的“植物养生水”但是拦住我自己去道歉的样子真让人感动(反正我当时觉得特别有责任感,有一种男子汉的担当,嗯,男生就应该是这个样子)。后来我还神经兮兮的买了一瓶茉莉花味道的香水,虽然喷多了闻起来特别像校园里的青杏子,喜欢到超市买1.5一包的绿箭,分着一起吃。喜欢晚饭时候去超市买酸奶,(因为肯定会在超市遇见),还喜欢随身带着眼镜布(其实我百八十年自己都不用一次)。去超市买饮料,你的奶啤,我的红牛。

就最后那段记忆很清晰,高考6.1-6.5我们一起刷的卷子都一模一样,虽然我跟不太上你刷的理综卷子,但是我写的语文作文一直很好的,嘻嘻。我说考完答应我一定要留张合照,领通知书那天你就真的留下来等我好久,拍那张唯一的但是丑爆了的照片,没有一句好好的再见,就是一句交流,就没有然后了。

后来整个暑假也是难过了好久的,暑假约出来也是匆匆就离开了,话也没有多说,我也不知道为什么,当时感觉真的很想再挽回一下靠近一点点的,但是身体就真的做出了拒人千里之外的冷酷,自动就远离了,还是我主动走掉的,慌乱的一匹。

逃出视线后一个人走在宽敞的望不到头的柏油路上,一句话也不想说,就是望着天上红橘色的夕阳,听着周围驶过的汽车的声音,整个人都是麻木的。真的很感叹我们没有未来,很惋惜自己没有勇气去表个白(其实也是想过的,太怂了,偶尔想一想就没有下文了),有时候还傻不拉几的幻想有一天双方都捅破玻璃纸,不管能不能互相包容、互相理解就那么在一起了,即使未来也看不到头~

大一也很难受,发现身边真的有好多异地的情侣呀,为啥就不能勇敢一点呢,我给他打电话,说来说去自己就是不提重点。自己一个人去看前任系列,我最喜欢的就是《前任一》了,没有为什么,因为只有《前任一》结局完美的令人羡慕。

最后有一个镜头是这样的,他俩相爱但是分开了,在男主去旅游的一个街头,转身就遇见的爱人,我幻想过无数次我在世界的某个角落会再次遇见他,也坚信我肯定某天会遇见的——如果两个人相爱,无论离得多远,兜兜转转你们还会在某一天遇见。

前任三的主题曲我单曲循环听了好多好多遍,是真的会心痛到让人感受到生理上的不快乐,在大一的晚上还会一个人躲起来偷偷在被子里哭,学校广播里放起他元旦唱的歌,听到我都会忍不住流眼泪去怀念。很多时候在路上还会转身去看那个声音跟他一样的人,还会盯着那个长得跟他很像的人很久很久。一到过年放寒假的时候我就想一个人坐火车去重庆找你,独自在心里计划演一场戏。

我感觉我自己可真是一个长情的人,有时候还会被自己感动到,还偷偷关注了好久你们学校表白墙,因为心里有人,所以对别人无动于衷,看起来开开心心的谈论着别人,其实暗自还会想想你,比较一下,你比任何人都好!关注那些异地的人,能走下来可真的不容易,你看我,离你那么远,都不知道你现在在干啥,身边有没有出现更好的女孩儿,有时候好像给你打电话,但是怕你觉得烦,又怕暴露些什么(其实我也不知道怕什么的)

 后来的生活依旧平淡无奇,但是某天某个学长他就失恋了,然后情况就变得稍微有一点点诡异。我是真的没啥想法,但是突然生活里就多了些流言蜚语,本来也没啥可理睬的,毕竟内心依旧就觉得和自己毫不相干,但是某天突然发现相处起来一下子就略显尴尬了,就小女生的那种局促不安,内心出现抵触的那种,些许紧张,些许尴尬。哈?

后来经别人提点,发现确实有一点要进入恋爱的苗头了,你说两个人天天聊天,彼此相知而且突然双方都是单身了还腻歪在一起,能不诡异嘛

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